Stel nou hé, je bent een huismoeder. Je bent de veertig gepasseerd en dat is te zien ook! Alles wat vroeger op zijn plek zat, hangt nu ergens anders. Je borsten zijn te gebruiken als kniebeschermers, je wangen als sjaal en je billen hangen zo ver op de grond dat ze fungeren als stoffer en blik. De rimpels slaan toe en bijten de groeven in je gezicht, het heeft wat weg een bak pudding waarin iemand staat te blazen. Je begint een beetje een penetrante lucht uit te slaan, daar kun je niets aan doen, maar het lijkt alsof je een urinoir met voetjes bent. Je bent ook nog eens gescheiden, je was het zat. Zo’n vent van net vijftig, die dan een doos viagra nodig heeft om die gehandicapte mossel van hem uit zijn schelp te krijgen. Nee, daar had je geen zin meer in. Maar ja, met de bovenstaande beschrijving ben je natuurlijk de klos. (Oké, oké. Ik houd het graag dramatisch, maar ik weet best dat er zat vrouwen van rond de 40 zijn die er gewoon nog fantastisch uitzien.) Maar, gooi nooit een oude tampon weg als je geen nieuwe hebt om de rode zee mee te dempen. Want waar vind je nu zo snel een nieuwe vent?

Nou mensen, daar hebben die vrijgezelle huismoeders wat op gevonden. Ik heb wat geconstateerd. Het is een heel fenomeen dat onder vrijgezelle vrouwen bekend is, maar toch is het een vrij gesloten wereld. Als je goed kijkt kun je het zien, je moet er geconcentreerd op letten. Het wijnpad van de Albert Heijn, daar gebeurd het. Het wijnpad van de Albert Heijn, dat is de omgeving waar zo ontzettend veel paringsrituelen worden uitgevoerd, daar zijn twee vrijende Nijlpaarden op Discovery Channel niets bij vergeleken. Situatieschets: De vrijgezelle vrouw zoekt heel bewust een flesje wijn uit, die op de onderste rij van het rek geplaatst staat. Bukkend zakt ze door haar benen om de fles wijn te pakken. Logisch zou je denken, maar niets is minder waar. De vrouw steekt haar achterste zo ver naar achter, dat het lijkt alsof ze een kruiwagen is. Een man, die op dit moment zou langslopen, kan het gangpad niet meer passeren zonder dat hij met zijn geslachtsdeel de bips van de vrouw toucheert. “Oeh, ik zit met mijn bips op een magnum fles Prosecco!”, zegt de vrouw wanneer de man haar toucheert. De man krijgt hierdoor een enorme boost en zegt: “Oh, excuses mevrouw, ik heb mijn fles wijn al eens geopend, vandaar dat mijn kurk een beetje uitsteekt!”. En dan begint het, het contact is gelegd. “Oh, was u dat? Wat voor wijn drinkt u het liefst?”, vraagt de vrouw. De man: “Mijn fles produceert vooral witte wijn, maar als je goed schudt komt er ook nog weleens witte likeur uit ha ha.” De vrouw weet dat ze hem binnen heeft en gaat heel overdreven staan lachen om deze afgezaagde grap: “HAHAHAHAHAHAHAHAHAH, wat ben jij leuk! Drankje doen dan maar?” Echt waar mensen, zo gaat dit. Hou u ogen open, volg dit fenomeen.

Latest posts by Kaj (see all)