Heb ik weer. Ontzettende haast omdat ik weer veels te laat mijn nest uitgekropen ben. Dus als een gek naar de metro gerend. Ik kom uitgeput aan. Nog vijf minuten. Mooi! Even bijkomen. Bijkomen? Dacht het niet. Ik zie twee vrouwen van rond de 70 jaar oud met rollators op me afkomen, het ziet er verdomme dreigend uit! Ik weet niet hoe ik me zou moeten verdedigen tegen twee van zulke prehistorische rimpelpopjes. Hoe kom ik hier in godsnaam weg? Terwijl de vrouwen op me afstrompelen en steeds dichterbij komen blijven ze me strak aankijken, stront aan de knikker! Ik ben de lul. Hier kom ik niet meer uit. Ik haal mijn neus op en ruik die geur, die geur van zeik. Een sterke geur die door je neus heen waait en je hersenen lam legt. Het zijn Jehova’s, en die komen lekker zeiken. Vinden ze heerlijk, beetje zeiken. Ik moet mijzelf vermannen en de strijd met ze aangaan.

“Jongeman”, hoor ik één van de Jehova’s zeggen. Ik antwoord zo nonchalant mogelijk: “Dames, waar kan ik jullie op deze heerlijke zonnige dag mee van dienst zijn?” Ik kan wel een paar dingen verzinnen waar ze zichzelf mee van dienst kunnen zijn; die vrouwen zouden eens lekker uit moeten gaan. Lekker losjes. Trek die kousen uit, laat het bloed stromen en doe eens even lekker wild. Ik heb niks tegen welk geloof dan ook, maar persoonlijk vind ik het zonde dat die vrouwen er heel hun leven met de rem op hebben geleefd.

“Mogen wij zo vrij zijn om te vragen hoe oud u bent?” Antwoord één van de dametjes. “Ik ben 22 lentes jong.” Luidt mijn antwoord. Ze kijken elkaar aan, knikken instemmend en gaan dan op naar de volgende vraag. Ik ben benieuwd hoeveel geld ik kan winnen met deze quiz en ik word ineens heel fanatiek. KOM OP MET DIE VOLGENDE VRAAG! STEL DIE VRAAG VERDOMME, IK WEET HET ANTWOORD! IK WEET HET! “Mogen wij nu zo vrij zijn om te vragen of u aan seks doet?”, is haar vraag. Poeh, das een moeilijke. Daar ga ik al, die weet ik al niet. Hulpijnen? Ik denk na en kom dan tot de conclusie dat ik nog nooit aan seks gedaan heb. “Nee mevrouw, ik heb nooit aan seks gedaan. Ik zal u direct vertellen waarom. Ik kijk nogal eens tv en ik word plat gebombardeerd met ranzige seks. Ik zie meer borsten dan auto’s op een snelweg en meer vagina’s dan stropdassen op een advocatenkantoor. Ik raak daar zo van in de war. Wat moet je daar allemaal mee doen, hoe werkt dat allemaal? Waarom krijg ik een geslachtdeel in mijn neus gedrukt als ik de TV aan zet? Mensen zijn smeerlappen. Ik kijk ook weleens Discovery Channel, dan zie ik die zeehondjes zo teder en liefdevol aan de gang en dan denk ik; zo kan het ook!” De dames lijken enigszins verbaasd door mijn reactie, maar reageren dan toch positief. “Het is goed dat je er zo over denkt, zo zou het ook moeten zijn! Seks is puur en alleen bedoeld voor de voortplanting. Dit zou je ook aan je leeftijdsgenoten moeten vertellen.” Antwoord een van de dametjes. Ik zeg: “Nou mevrouw, dat komt goed uit. Ik ga nu richting school en ik zal mijn medeleerlingen vertellen dat ze vanaf nu alleen nog mogen seksen als beesten, als zeehonden tekeer moeten gaan.” “Zolang ze dat niet verkeerd interpreteren doe je goed werk.” Antwoord een van de dametjes lachend. “Dan komt wel goed!” Antwoord ik voor ik de metro instap en afscheid neem van deze twee dames.

Het viel best mee, die aanval van die twee ouwetjes. Ik vind ze eigenlijk heel aandoenlijk en lief. Ze bedoelen het allemaal goed en als ik die dames het idee heb gegeven dat ze de wereld hebben verbeterd als ik de jongeren vertel dat ze moeten seksen als beesten, dan wil ik dat best voor ze doen! Daarbij gaven ze me nog een educatief boekje mee! (Zie foto)

Latest posts by Kaj (see all)